O Nitro, dando enfâse ao nome, protagonizava, segundo eles mesmos, o “mais rápido, mais barulhento e mais alto som que existe por aí”.  

O maluco do Jim Gillette freqüentemente quebrava taças nos shows ao atingir uma nota bastante aguda com sua voz. (SIM, ELE FAZIA ISSO!), Para vocês terem uma idéia, a extensão vocal dele é de 6 oitavas.

 Jim mostrando como se faz 

Jim encontrou o guitarrista Michael Angelo pela primeira vez numa festa em uma praia, e Michael colaborou em seu álbum solo Proud to Be Loud. Após Jim ficar conhecido por sua vídeo-aula Metal Power e Michael Angelo ganhar fama por inventar sua guitarra de dois braços, a Double V-Neck – como o próprio nome mostra, os braços eram em V, e não paralelos...

O Nitro foi formado com o conceito de ser uma banda de extremos. Foi no Nitro que Michael Angelo inventou sua guitarra de 4 braços em forma de “X”, a Quad Guitar X-400.

O Nitro foi formado oficialmente em 1988. O baixista T.J. Racer foi descoberto através de um dos cursos de Jim Gillette, enquanto o baterista Bobby Rock já era conhecido da banda Vinnie Vincent Invasion. O álbum de estréia da banda, O.F.R., foi lançado em 1989. Em grande parte uma demonstração vocal de Jim, encontram-se nele proezas como UM GRITO COM DURAÇÃO DE 32 SEGUNDOS e UM NOTA RÉ TÃO AGUDA A PONTO DE ESTOURAR AMPLIFICADORES.  

Nessa música você percebe o poder vocal de Jim com seu inúmeros gritos,
inclusive o de 32 segundos mencionado acima

 Pouco tempo após o lançamento do álbum, Bobby deixou a banda e o Nitro excursionou com o baterista K.C. Comet. Apenas Jim Gillette e Michael Angelo permaneceram na banda no álbum H.W.D.W.S. de 1991, com Ralph Carter no baixo e Johnny Thunder na bateria. A banda acabou pouco tempo depois, com Jim Gillette casando-se com a também vocalista Lita Ford.  

Aos 2:14m, uma EXPLOSÃO REVERSE (bem anos 80) traz a Quad Guitar X-400 para o Michael Angelo.
Vejam ele solando com a guitarra de 4 braços 

Mais Michal Angelo, e vejam como ele é foda…

Nesse vídeo, feito no ínicio do ano, Michael Angelo com seus 54 ANOS, mostra que não perdeu a mão… Um performance incrível com sua Double V-Neck

 Agora, me diz uma banda ATUAL,
onde posso encontrar um guitarrista desse nível?
Ou um vocalista tão foda quanto Jim Gillette?

Ana Maria Braga, famosa por ser uma ameba e por ter tido cancer de cú, é uma notória direitista e defensora ferrenha do capitalismo.

Como era de se esperar ela não resistiu, e durante uma entrevista com o jogador Petkovic resolvou dar uma cutucada, que foi devidamente respondida pelo craque.

Veja você mesmo:

Não acham que foi uma bela comida de rabo que o Sérvio deu nela?

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra:

- Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.

A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:

- Como é que é? De jeito nenhum! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

- Mim fazer curso management. Índio querer virar executivo! Ontem fazer trabalho prático: Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje voltar pra cobrar resultado…

—

Pois é, isso te soa familiar? Qualquer coincidência é mera semelhança! hehehe

(Recebi por e-mail)

Um estudo científico comprovou que consumir cerveja depois da prática de esportes é bom para o organismo. Segundo Joan Ramón Barbany, professor de Fisiologia do Exercício da Universidade de Barcelona, a cerveja é uma bebida "eficaz" pela "alta presença de elementos antioxidantes", que ajudam a reduzir dores musculares e a fadiga.

O estudo, chamado "idoneidade da cerveja na dieta equilibrada dos esportistas", foi apresentado nesta terça-feira na cidade de Alicante, no leste da Espanha, por ocasião dos Jogos Mundiais de Medicina e Saúde.

- A cerveja tem alta presença de elementos antioxidantes, derivados de sua origem vegetal, que combatem o surgimento de radicais livres – segundo Barbany.

Ou seja… A partir de agora Gatorade é o cacete!!!

Veja a matéria completa no Lancenet

Precisa traduzir? kkk

02. O movimento #forasarney começou quando o exmo. José Sarney parou de acompanhar o muitapimenta;

03. Não existe uma versão do muitapimenta no Irã;

04. Comida mexicana tem muitapimenta;

05. Comida baiana também tem muitapimenta;

06. O muitapimenta não é recomendado pra quem sofre de hemorróidas;

07. Quem não lê o muitapimenta tem as chances de passar a sofrer de hemorróidas aumentadas em 500%;

08. Jonas Brothers + muitapimenta = Red Hot Chilli Peppers;

09. Discipulas do Inri Cristo + muitapimenta = Spice Girls;

10. Barbie & Hello Kit + muitapimenta = Pussy Cat Dolls;

11. Carne moída + muitapimenta = Chilli;

12. Você + muitapimenta = Um nerd mais feliz;

13. @tiocleber + muitapimenta = Esse tipo de post…

14. Eu + muitapimenta = sai da frente que eu atropelo (enviado por @isinhat)

15. MuitaPimenta + Página Inicial da Empresa = Ótimos Eventos (enviado por @rapozaveloz)

Sintam-se à vontade pra contribuir com o post nos comments… os melhores serão adicionados, com os devidos créditos!

Então galera, todo mundo falando de gripe suína, num sei quantos casos novos aqui e acolá, eu mesmo já fiz vários comentários e piadas sobre o assunto, mas é aquela velha história: muitapimenta no rabo dos outros é refresco!

Como diria nosso excelentíssimo Sr. Presidente, ao menos por enquanto, aqui no Brazil essa gripe é só uma “marolinha”, eu não tava nem aí pro assunto, mas como um ente querido está de malas prontas pra Zoropa, descobri que eu não sabia muita coisa sobre a tal da Influenza A. Então resolvi pesquisar e compartilhar o assunto com os ignorantes querido leitores do MP que, assim como o Tio Cleber aqui, também tavam viajando sobre o assunto:

1. WTF? : Chamada popularmente de gripe suína, trata-se de uma doença respiratória que surgiu entre os porcos, provocada por um vírus influenza do tipo A (H1N1), que ataca aves, suínos e humanos. Esses vírus têm alto poder de mutação e contaminação. Por isso, é mais letal que o da gripe comum.

2. Contágio : A gripe suina tem seu contágio através das vias aéreas, como a gripe comum, com contato diretamente ou indiretamente, por meio das mãos com objetos contaminados, o vírus também se espalha, inclusive pelo próprio ar ambiente.

3. Sintomas : Os sinais são semelhantes aos da gripe comum, porém, mais agudos e incluem febre acima de 38°, moleza, falta de apetite e tosse. Coriza clara, garganta seca, náusea, vômito e diarréia também podem acontecer; assim como, dores de cabeça, irritação nos olhos e dor muscular e articular. Na dúvida, vá para um hospital. Especialmente se viajou ou teve contato recentemente com alguem que esteve em algum país com alto índice de contaminação.

Maiores informações:

Portal Ministério da Saúde  e Blog vaicomtudo (infos bem completas e atualizada regularmente)

Pedobear aprova!

As crianças vão aprendendo que se você fica de quatro mostrando a bunda e seu cachorro ta no osso ele vai te assediar.

Recebi por e-mail…

Bom… as músicas falam por si, mas tenho que complementar que a nudez simplesmente não significa nada… sensualidade pode estar num gesto, num olhar, num sorriso safadinho… Sem falar que um belo decote, uma mini-saia provocante ou uma daquelas lingeries matadoras são definitivamente muito mais excitantes do que simplesmente uma peladona na sua frente… ainda mais se for uma véia pelancuda! hehehe

Eh isso.

Pois então… pra explicar a grande razão dos homens (os machos, varões, putos, cafagestes, etc…) serem como são, vou pegar carona no som da Banda das Velhas Virgens que explica direitinho, bem do jeito @tiocleber de ser, a razão de tantos sacrifícios que fazemos por causa delas, as fêmeas.

Enjoy!

Bob Marley recomenda

Duvido que exista uma forma melhor de tomar cerveja… DU-VI-DO!!!

Segue mais uma vez a foto e o link para visualização direto do site da NASA:

Agora chegou a hora da prestação de contas sobre os referidos erros (ou não) da foto e de vária outras fotos do acontecimento, todos os detalhes na continuação do post

1 – Existem diversas sombras em várias direções, sendo que a única fonte de luz deveria vir do Sol.

2 – Existem pontos de penumbra na foto, sendo que é impossível haver penumbra na Lua pela ausência da atmosfera.

3 – Fotos com diferentes tamanhos da Terra, vista da Lua, evidenciando montagens desproporcionais.

4 – Faltam as estrelas no fundo de todas as fotos. Com a ausência da atmosfera, as estrelas tornam-se ainda mais reluzentes.

5 – Nas fotos e vídeos, a bandeira dos EUA fica tremulando ao vento. Só que, não existe vento na Lua porque lá não há atmosfera.

6- Em centenas de fotos, vê-se as pegadas dos astronautas na Lua. Mas, sem oxigênio e umidade, é complicado que haja a formação de pegadas.

7 – Embaixo de um dos pés do Módulo Lunar, há indícios de alguém ter levado um montinho de terra para o pé não ficar no ar.

8 – Pelo que se vê nas fotos, não houve pouso do Módulo Lunar. Ele teria sido colocado delicadamente lá. Não há marcas dos propulsores da nave.

9 – No mesmo lugar onde o pé do astronauta cria uma profunda pegada na superfície lunar, o pé do módulo lunar se mostra muito delicado na superfície da Lua, sem causar qualquer estrago.

10 – Pelo tamanho do Módulo Lunar, dificilmente existiria nele combustível suficiente para colocá-lo em órbita.

11 – Não existem, até hoje, filmes fotográficos que resistam à enorme variação de temperatura na Lua.

12 – Em 1969, os astronautas conversavam, da Lua, com a NASA, na Terra, em tempo real. Esta tecnologia não existe até hoje.

13 – A radiação solar incidente na Lua, sem atmosfera, é mortal para qualquer ser humano.

14 – Dificilmente existiriam roupas espaciais, na época, que resistissem às enormes variações de temperaturas da Lua (-153ºC a +107ºC).

15 – Dificilmente existiriam roupas espaciais, na época, que resistissem à ausência da pressão atmosférica na Lua.

16 – Extrema semelhança do ambiente das fotos "da Lua" com o Deserto de Nevada, nos Estados Unidos.

17 – O homem só teria ido à Lua por seis vezes, exatamente durante a gestão de Richard Nixon, num prazo de três anos. Após isso, nunca mais o homem teria voltado à Lua.

18- Várias cruzes distorcidas, mas tais cruzes não poderiam estar distorcidas nem mesmo por lentes objetivas, que ficam do lado externo da câmera, já que essas cruzes fazem parte de um recurso interno do equipamento.

Repito:Esta relação não reflete a minha opinião (apesar de que essa #18 me intriga muito), há algumas alegações plausíveis e outras absurdas, tudo que eu quiz com este post era gerar uma polêmica e ver até onde isto iria além de ser um ótimo teste de como anda o pensamento de nossos leitores sobre algo tão polêmico como este assunto. Aqui apenas estão reproduzidas as alegações sobre os erros da foto, sem as devidas respostas da NASA. Obrigado a todos que participaram respondendo no primeiro post.

Comente, participe e vamos todos juntos ver no que isso vai dar…

Voltaremos…

Confira! Aposto que você não vai se esquecer das lições de quimica desse vídeo por um bom tempo.

Voltaremos…

Muito provavaelmente você já comeu algum prato de frutos do mar que levasse como ingrediente camarão pistola, mas você já parou pra se perguntar porque diabos o nome do bicho é pistola??

Pois bem, o nome vem da garra dele e como ele a usa para conseguir comida.

Comofas//

Este camarão possui garras assimétricas, a maior delas produz um estampido tão forte que funciona como uma pistola sônicacom um funcionamento bem simples. A garra tem uma cavidade onde a água transforma-se na bala dessa pistola, quando ele fecha a garra esta água é expulsa com tanta pressão que pode chegar a 100km/h! Tamanha velocidade produz um rastro de bolhas atrás dessa bala, porém essa bolha não é de ar e sim de vácuo (um processo chamado de cavitação).Quando a pessão dessa bolha se estabiliza ela implode, causando um ruído que pode chegar a até 200 decibéis. E tudo isso num intervalo de tempo de apenas 300 microssegundos!!

Não é à toa que o camarãozinho aí luta pela titulo de animal mais barulhento do mar com animais muito maiores como as belugas e cachalotes!

E não é só isso!! Uma coisa que intrigava muito os pesquisadores era que ele matava suas presas mesmo quando não acertava seus tiros d’agua, então, utilizando-se de equipamentos especiais, alguns pesquisadores conseguiram captar um flash quando a bolha de baixa pressão implode que indica que a temperatura interna da bolha naquele exato momento era a mesma temperatura da superfície do sol!!! Ou seja:aso o tiro dê errado o camarão ainda mata seus oponentes cozidos!

Esse fenômemo é chamado sonoluminescência e, esse é o primeiro indício de um animal produzindo luz através desse efeito na natureza.

Seguem abaixo dois vídeos bem legais sobre o bichinho, no primeiro ele mata um camarão de outra espécie mas ele é capaz de derrubar peixes de quase meio metro!!!

Este é o post com maior número de pontos de exclamação da minha vida

Espero que tenham gostado

Voltaremos…

1)"…" (Não diga nada)

A coisa mais desgraçada que você pode fazer na vida é ficar quieto enquanto ela fala, fala, fala. Experimente soltar um "ã-rrãm" depois de meia hora em silêncio. Se você reparar bem, neste momento, a expressão do rosto muda, a cor muda de pálido para vermelho e você ouvirá palavras tão peludas que nem dá pra acreditar que é da mesma boca que você já beijou. COMBO: Experimente usar também: ‘Ok’; ‘faça como quiser’ e ‘decida você’.

2) "Você cagou com o teu cabelo!"

E falar isso com mais duas ou três combinações de frases e você estará solteiro. Ao perguntar faça uma cara de nojo com espanto. De duas uma, ou ela vai odiar você ou o coitado que mexeu no corte dela.

3) "Você fica extremamente sexy quanto está nervosa"

Como assim Bial? Não acredito que essa frase possa terminar definitivamente o seu namoro. Ela pode começar a chorar por acreditar que você não deu ouvido para o discurso que ela fez, e ensaiou durante horas na frente do espelho, para vocês se acertarem. Ela vai ficar muito mais, como dizer, sexy!

[Continue Lendo…]

E você é azarado também? Leia a lista a baixo e comente dizendo o que já aconteceu com você.

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
   a) interpretá-lo mal.

   b) falsificá-lo.

   c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:

   a) se você tem caneta, não tem papel.

   b) se tem papel não tem caneta.

   c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:

   1º. é impossível – não perca meu tempo.

   2º. é possível, mas não vale o esforço

   3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna:

   a) Se se mexe, pertence à biologia.
   b) Se fede, pertence à química.

   c) Se não funciona, pertence à física.

   d) Se ninguém entende, é matemática.

   e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de HD!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Ok, mas péra aí! Porque esse ano o carnaval foi nessa data …?

A verdade é que o carnaval depende da data da páscoa que é sempre variante por causa do ciclo lunar. Mas… como assim? Calma eu já explico…

Apesar de os judeus já comemorarem a Pessach (passagem), a páscoa cristã em nada tem a ver com esta. A páscoa cristã marca o período da ressureição de Cristo e tal, então você deve estar se perguntando: Ok, mas porque não é uma data fixa como o Natal? A data da páscoa cristã surgiu com o início do movimento para a conversão ao cristianismo dos povos bárbaros que habitavam a Europa, como os Germanos, os Celtas, os Francos etc. Esses povos, assim como os Vikings e outros povos nórdicos tinham como data muito importante o início da primavera com festas com o tema fertilidade e a deuses ligados a esta estação (como Freya por exemplo na tradição Viking).

Por isso até hoje as datas da páscoa tem a ver com o equinócio de primavera, afinal não seria nada fácil converter hordas de bárbaros sanguinários sem manter sua mais importante festividade, além disto dar o nome de páscoa a essa celebração apagou a relevância da festa original judaica, e quando o cristão lê sobre a paixão de cristo nos evangelhos e lê a palavra páscoa remete instantaneamente para a páscoa cristã, e não a pessach que é seu sentido original.

O cálculo é o seguinte (Fonte) : A páscoa é o primeiro domingo após a primeira lua cheia que ocorre depois do equinócio da Primavera (no hemisfério norte, outono no hemisfério sul). Como a lua completa seu ciclo a cada 28 dias, a data varia a cada ano. Vale lembrar que o cálculo da páscoa judaica não tem nada a ver com o da cristã.

A terça-feira de carnaval ocorre 47 dias antes da Páscoa, a Pentecostes é o oitavo domingo após a páscoa e a quinta-feira de Corpus Christi 60 dias depois (oba outro feriado lol).

Recordar essa origem nos faz ficar claro o porquê de alguns símbolos da páscoa como o coelho e os ovos (símbolos de fertilidade). É interessante observar a palavra páscoa nos mais variados idiomas: em Búlgaro = Paskha, em Frânces = Pâques, em Italiano = Pasqua, em Islandês = Paska, em Norueguês = Påske, em Romeno = Paşti, em Inglês = Easter e em Alemão = Ostern, peraí Easter, Ostern …?

Esses nomes decendem de nomes de antigas deusas Germânicas e Saxônicas, povos que mais tarde deram origem a Alemanha e a Inglaterra, como você deve supor estas são deusas da fertilidade e sua comemoração condiz com o equinócio de Primavera. As deusas em questão são Ishtar e Eostre. A deusa Eostre é tida como uma manifestação de Freya, ou uma adaptação germânica para o mito, tinha como símbolo a lebre, os pássaros, a criança e os ovos, como se vê todos símbolos ligados a fertilidade, abaixo uma ilustração da deusa germânica:

Divindade germânica Eostre, coelhos voando e crianças com asas: será ela a deusa do psicodelismo?

Veja só essa interessante lenda a respeito de Eostre (Fonte): “Um dia, Eostre estava sentada em um jardim com suas tão amadas crianças, quando um amável pássaro voou sobre elas e pousou na mão da Deusa. Ao dizer algumas palavras mágicas, o pássaro se transformou no animal favorito de Eostre, uma lebre. Isto maravilhou as crianças. Com o passar dos meses, elas repararam que a lebre não estava feliz com a transformação, porque não mais podia cantar nem voar. As crianças pediram a Eostre que revertesse o encantamento. Ela tentou de todas as formas, mas não conseguiu desfazer o encanto. A magia já estava feita e nada poderia revertê-la. Eostre decidiu esperar até que o inverno passasse, pois nesta época seu poder diminuía. Quem sabe quando a Primavera retornasse e ela fosse de novo restituída de seus poderes plenamente pudesse ao menos dar alguns momentos de alegria à lebre, transformando-a novamente em pássaro, nem que fosse por alguns momentos.

A lebre assim permaneceu até que então a primavera chegou. Nessa época os poderes de Eostre estavam em seu apogeu e ela pôde transformar a lebre em um pássaro novamente, durante algum tempo. Agradecido, o pássaro botou ovos em homenagem a Eostre. Em celebração à sua liberdade e às crianças, que tinham pedido a Eostre que lhe concedesse sua forma original, o pássaro, transformado em lebre novamente, pintou os ovos e os distribuiu pelo mundo.

Para lembrar às pessoas de seu ato tolo de interferir no livre-arbítrio de alguém, Eostre entalhou a figura de uma lebre na lua que pode ser vista até hoje por nós.”

Coelho “entalhado” na lua: você recorda do ato tolo de ferir o livre-arbítrio de alguém?

Notaram alguma semelhança com a tradição do coelho da páscoa? A tradição de presentar com ovos é antiga e desde a Ucrânia até a China, em todo o mundo havia essa tradição, os franceses foram quem primeiro transformaram os ovos de galinha em de chocolate (iguaria trazida do nosso tão amado continente). Daí para virar uma tradição de mercado foi um pulo. Quem sabe esse ano a gente pense um pouco antes de pegar aquele ovo nº12 quebrado em liquidação para presentear aquele afilhado xarope e por em xeque se vale a pena levar adiante uma tradição que até bem pouco nós não sabíamos qual era a origem.

Post originalmente feito no meu antigo blog no ano passado, mas que merecia ser ressucitado aqui.