Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres.

Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.

Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).

Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.

Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.

Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar.

Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Editado por Hramos

Vídeo incluído no blog

Aprenda a dizer Feliz Natal em outras línguas:

Alemanha – Fröhliche Weihnachten;
Argentina – Feliz Navidad;
Austrália – Happy Christmas;
Egito – Mboni Chrismen;
Espanha – Felices Pascuas;
Estados Unidos – Merry Christmas;
França – Joyeux Noel;
Índia – Shub Naya Baras
Itália – Buon Natale.

Finalmente…Natal, estou trabalhando, está um saco e boa noite e felicidades e toda aquela coisa que algum redator fará bonitinha depois…

Depois do texto mara que um dos nossos leitores nos mandou e o Rocky postou, resolvi me basear e fazer o nosso lado da história. Espero que sirva.

32 coisas que nós (mulheres) queremos que vocês (homens) saibam:

1. Nós não somos tão loucas e irritadas quanto vocês pensam. E não pergunte o por quê.
2. Não importa o que você diga, sua ex-namorada é uma galinha.
3. Nós gostamos que vocês nos abracem e nos beijem. Com vontade.

4. Não discuta com a gente quando dizemos que não sabem se vestir.

5. Não nos trate como empregada

6. Sabemos que são capazes, é uma das poucas razões pela qual acreditamos em vocês.

7. Não entre em detalhes sobre motores de carro. Isso nos assusta.

8. Quando estão com problemas no dinheiro…não diga nada. Ficamos preocupadas e costumamos economizar…em tudo.

9. Se vocês gostam mesmo de nós, vão deixar a gente achar que sapatos, bolsas e amigos gays são legais e necessários.

10. Nós nunca vamos depilar sua perna, relaxa.

11. Nunca peça para sermos igual sua mãe. É errado e não façam mais perguntas.

12. Nunca fale sobre nosso “desempenho” para o seu amigo, porque ele pode ser mais rápido e satisfatório do que você pensa.

13. Quando dizemos que seu cabelo ta oleoso ou está com chulé, acredite na gente e elimine isso.

14. NÓS NÃO QUEREMOS SABER COMO SÃO BONITAS AS MENINAS DO PUSSYCAT DOLLS OU AS ATRIZES DE BIQUINE NA TV.

15. Todas suas amigas já se imaginaram te beijando ou algo mais, então não dê trela a elas porque mulheres são sonhadoras e facilmente iludidas. Exceto eu, claro.

16. Nós podemos urinar sentadas, mas, diferente de vocês, não erramos na “mira” na procura de outro cara mais gostoso e eficiente que vocês, portanto, fechem a tampa do vaso.

17. Quando estamos erradas e não aceitamos isso, vocês podem e devem questionar. Homens que abaixam a cabeça para não prolongar conversas construtivas não são confiáveis.

18. Você espera ter a casa limpa, as coisas no lugar e uma mulher gostosa te esperando, mas seria bom se nós esperássemos isso também.

19. Se você quer que ajudemos nos “planos para a noite”, iremos meter o bedelho em qualquer outros planos, acredite. Não nos acostume mal.

20. Não nos peça para ir para fazer sexo com mais uma mulher. Você pode conseguir o que quer e nós descobrirmos um gosto diferente, se é que me entendem.

21. Nunca aperte muito nossos seios. Eles não são buzinas.

22. NUNCA adie um término de namoro. Se você não nos ama mais, seja homem e fale de uma vez. Homens que tem o pensamento “vou ficar só pra ter alguém” merecem morrer…sangrando e sofrendo lentamente.

23. O corpo do Cauã Reymond é melhor que o seu, indiscutivelmente, porém nós somos burras e acreditamos no que tem dentro e não fora. Não, não é “dentro” da carteira. Você que pensou essa piadinha é um analfabeto em mulheres (as que prestam, claro).

24. Tamanho não importa, preliminares sim.

25. Carro quebrado não é desculpa. Nem doença da sua avó, nem viagem de última hora, nem que você acabou de sair de um relacionamento tenso e não quer nada, nem que não ligou porque perdeu nosso número…poderia passar uma noite citando mais aqui, contento-me com um “etcetra”.

26. Tampa do vaso levantada prolifera bactérias fecais, então se você não quer escovar os dentes com uma escova cheia de merda, abaixe a tampa.

27. Não nos diga que somos parecidas com sua ex-namorada (em personalidade). Nos irrita e nos faz ficarmos pior que ela.

28. Lembre-se sempre: o caminho para o coração de uma mulher não está no carro que você não tem. Ou não. Entenderam? Ótimo.

29. Nunca peça para que beijemos outras garotas, pelo mesmo motivo do número 20 e também porque nós nos contentamos com vocês! É sério, relaxem. Se vocês estão conosco até agora é porque ALGUMA COISA certa vocês fizeram.

30. Nós sempre achamos engraçado depois que vocês nos traem com aquela vagabunda da sua vizinha e ainda assim tentam nos ligar para “dar uma volta gata”. Rimos muito, maldito.

31. Se você, popularmente falando, “broxar”, nós não vamos achar que você é incapaz, ruim ou coisa do tipo. Não precisa ficar remoendo isso. Nosso objetivo vai além do sexo.

32. Nós sabemos que somos um pouco (eu disse um pouco) impulsivas, mas ame-nos, trate-nos com o carinho que merecemos. Reconhecimento faz de nós mulheres divas, nem que seja por coisas simples! Acredite, nós te amamos mesmo ♥

P.S.: Fatos baseados em realidades femininas, não apenas na minha. Tá?

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Adoro esses testes inteligentes, adoro mais quando consgio fazê-los.
He…he.

rachacuca.com.br/teste-de-einstein/

Quem nunca ouviu falar na verdadeira história da roupa do velhinho mais simpático do mundo? *-* (sim, eu fui uma criança crente em papais noéis, renas voadoras, paz mundial e etc). É, você deve estar pensando: “é claaaaro que eu já vi meu amóóór, é por causa da coca-cola né?”, mas se você até hoje pensava isto, HÁ, estava enganado.
Na real, a coca-cola usou a criação do cartunista Thomas Nast, que fez o papai noel de roupas vermelhas e brancas na revista Harper’s Weeklys em 1886. Como as cores eram as mesmas de seu rótulo, a criação de Nast foi bastante conveniente para a empresa na campanha publicitária da época. Tal campanha fez um enorme sucesso e a nova imagem de Papai Noel espalhou-se rapidamente pelo mundo.
Ah sim, e as cores verdadeiras da roupa do Papai Noel eram verdes.

É isso aí, estou entrando no espírito natalino, não reparem.