1- Nunca brinque com tábuas Ouija, livros de convocação de demônios, quebra-cabeças que abram portais para o inferno e tecnologia de DNA. O feitiço sempre voltará contra o feiticeiro. Você pode acabar sendo perseguido pela assombração de um demônio-mutante (Como?).

2- Se seu corretor imobiliário diz que naquela casa maravilhosa que está sendo vendida por uma ninharia apenas houve um massacre, ou um suicídio, ou rituais de magia negra, ou era a sede de um hospício, ou foi construída sobre um antigo cemitério índio, saia correndo imediatamente. É melhor morar de favor, dormindo no chão da sala da megera da sua sogra do que ir morar num lugar desses.

3- Se você escutou um barulho estranho no meio da noite não pense que foi apenas o vento. Ou a fundação da casa se acomodando. Se estiver acompanhado(a), não vá investigar sozinho. Não vá investigar desarmado. Não deixe as luzes apagadas. Não ande de costas, o monstro, psicopata ou o que quer que seja estará atrás de você. Chame a polícia se tiver visto um vulto. Se seu telefone estiver mudo, ou a luz foi cortada, pule pela janela e saia correndo desesperado até a delegacia mais próxima. Ou simplesmente bata na casa do vizinho. Melhor do que ficar e descobrir o que era.

4- Se você está viajando de carro pelo país e ir parar numa cidadezinha completamente deserta, não dê uma de turista curioso tentando descobrir o que aconteceu e onde está todo mundo. Você pode acabar encontrando! (“A curiosidade matou o gato” – lembra-se?)

5- Se algum monstro ou psicopata estiver lhe perseguindo, nem se importe em correr. Correndo você tropeçará pelo menos umas duas ou três vezes. Até no próprio pé, se não houver nada mais em que tropeçar. Se você for do sexo feminino, tropeçará o dobro. E de nada adiantará correr já que o monstro, mesmo se arrastando lerdo feito uma lesma, irá lhe alcançar de qualquer modo.

6- Nunca compre aqueles apoios de madeira para facas. Se você pegar uma delas, o psicopata saberá que você está escondido em algum lugar da casa. Se você não pegar, será ele que pegará a melhor faca, deixando-lhe apenas aquelas faquinhas de descascar legumes para se defender. Guarde suas facas numa das gavetas mais inacessíveis, assim você tem chance de encontrá-la mais rápido do que ele!

7- Se sua torneira solta sangue, gosmas nojentas ou abre sozinha, chame logo um bombeiro-exorcista.

8- Por que, meu Deus, por que você iria querer sair de uma estrada larga, bem pavimentada, bem iluminada, bem sinalizada, para entrar numa estradinha de terra ou de cascalho que leva ao local onde Judas perdeu as botas? Se não tiver escolha, compre um GPS de última geração! E caso ele falhe, tenha mapas, muitos mapas à mão (se algum voar, rasgar, molhar ou sumir você terá outros reservas). Mas nada disso adiantará se você não souber ler um mapa!

9- Você está tomando um banhinho gostoso e de repente sente alguém te patolando. Se não for seu namorado(a) ou amante, saia do banho imediatamente. Deu uma paradinha para olhar no espelho e viu alguém atrás de você que, ao se virar, não estava lá? Saia de casa correndo peladão mesmo. Entidades fantasmagóricas taradas são do pior tipo. Não aceitam um fora.

10- Aliás, nunca olhe no espelho. Fuja deles. Não tenha espelhos em casa. Espelhos são malignos. Eles podem lhe mostrar coisas terríveis: uma pessoa que não seja você refletida, um você maligno sorrindo ou falando com você, pode mostrar um cômodo estranho ao redor de seu reflexo, sem contar no pior: pode mostrar todas as rugas e olheiras resultantes das últimas farras que você fez. Acredite em mim, o espelho não é seu amigo! (Tá legal, tem apenas uma exceção: se você estiver lidando com vampiros. Neste caso é bom você ter um daqueles espelhinhos de bolso, já serve de defesa e é menos ameaçador!).

11- Não seja muquirana. Compre um carro novo. Não tem dinheiro para carro novo? Mantenha o velho com a revisão em dia. Os carros sempre irão falhar quando você mais precisa deles. Se você tem um carro velho que não pega no frio, desista. Ande a pé. Correr do monstro vai lhe garantir mais chances de sobrevivência do que ficar tentando dar partida na sua lata velha.

12- Faça dieta e exercícios físicos diariamente. Principalmente corrida. Um bom corredor tem chance de ganhar maratonas e campeonatos e ainda deixar toda a galera para trás, servindo de repasto para os zumbis ou monstros. Corra todos os dias como se sua vida dependesse disso. Um dia pode realmente depender (desde que você não tropece várias vezes no próprio pé).

13- Se você estiver viajando com uma galera e coisas estranhas começarem a acontecer, não diga: “Vamos nos dividir para investigar.” Nunca, jamais, divida um grupo unido para investigar um barulho estranho ou a demora de alguém no banheiro (mesmo que a comida da lanchonete de beira de estrada tenha sido das piores). É melhor unir a turma e todo mundo ir bater na porta do indivíduo com caganeira. Ele pode estar todo cagado… e morto. Ou vivo. Neste caso vocês apenas irão descobrir a fonte de todos aqueles barulhos estranhos.

14- Proteja-se andando em grupo. Um grupo grande tem maiores chances numa luta e, se você tiver que fugir, tem sempre um idiota que fica olhando embasbacado para o monstro sem conseguir se mexer, o que vai distraí-lo tempo suficiente para você e os outros darem o fora. O único problema de um grupo é que geralmente tem um intruso, ou espião, ou contaminado ou espírito de porco que não vai com a sua cara e irá querer eliminá-lo atacando-o pelas costas quando você estiver desprevenido pensando que está seguro no grupo. Por isso…

15- Proteja-se andando sozinho. Um indivíduo solitário tem mais chances de sobreviver se escondendo. Além do mais tem sempre uns histéricos em grupos que adoram dar chilique na hora em que vocês topam com o monstro dormindo. E é virtualmente impossível você calar a boca dessas criaturas sem senso.

16- Um amigo da onça lhe deu de presente a boneca mais feia e sinistra do universo. Se você colocá-la no armário e ela aparecer sobre sua cama ou em qualquer outro lugar, não hesite: corte-a em pedacinhos e queime-a. Se ela aparenta estar sempre no lugar em que você a colocou mas coisas estranhas passarem a acontecer como, por exemplo, você encontra suas chaves dentro do liquidificador, ou sua carteira dentro do forno, ou seus sapatos na máquina de lavar louças, queime a boneca imediatamente, mesmo não tendo provas de que foi ela. Pensando bem, queime-a mesmo que nada aconteça. Ninguém merece ficar olhando para uma boneca feia.

17- Pense na sua saúde. O Ministério da Saúde adverte: “Monstros e psicopatas têm um severo código de conduta, eles sempre irão lhe matar primeiro se você beber, fumar, usar drogas ou fizer sexo antes do casamento.” Evite essas coisas a todo custo. O lado bom é que você vai evitar, além do psicopata, aquela barriguinha de chop (ou de gravidez, se for mulher), uma overdose e um câncer de pulmão.

18- Não tenha gatos em casa. Eles são responsáveis por 9 em cada 10 sustos idiotas em filmes de terror, sempre pulando de armários e fazendo barulho quando não devem. Além do mais, eles serão sempre as primeiras vítimas do psicopata. Por isso livre-se deles mesmo que seu gato seja super-extra-fofo. Senão vai dar um trabalhão limpar as tripas dele de cima de sua cama.

19- Jamais diga “Voltarei  logo”. Com certeza você não voltará. Estas são as últimas palavras de centenas de personagens corajosos porque psicopatas odeiam ouvir isso. Quando crianças, eles devem ter escutado: “Jason, filhote lindo da mamãe, eu e seu papai, seus irmãozinhos e o papagaio vamos comprar cigarros na esquina e voltamos logo, ok?”. Tadinho.

20- Tenha um celular! De preferência pós-pago. Assim você poderá pedir socorro sempre que possível. Se ninguém quiser ou puder vir lhe ajudar, pelo menos você tentou. E, claro, tem sempre a situação em que você pede ajuda ao seu melhor amigo e ele acaba topando com o psicopata sem ter idéia do que está acontecendo e é morto primeiro. Por isso, tente explicar a situação para o pobre coitado pelo telefone antes. Nada de “Vem me pegar, preciso de sua ajuda.” Diga: “Chame a polícia, os bombeiros, o exército, tem um lunático querendo me matar!”

21- Não tenha um celular. Nem telefone fixo, nem TV, muito menos um videocassete (até porque ninguém mais usa). Psicopatas do além adoram tecnologia e vão escolher exatamente aquele seu celular caríssimo de última geração para incorporar. Não existe exorcismo nem assistência técnica que dê jeito. Para evitar isso, vire Amish ou vá viver numa comunidade isolada de tudo no meio da Amazônia. Você pode até virar jantar de uma sucuri, mas dificilmente uma entidade sobrenatural irá lhe perturbar.

22- Você acabou de entrar no seu carro zero quilômetro (ou recém-revisado) e está pronto para partir. O que você fará em seguida? Olhará no espelho retrovisor, ou olhará para trás para dar a marcha à ré e sair da vaga do estacionamento. Não faça isso. Você tem poucos segundos entre entrar no carro e olhar para trás e descobrir o psicopata lá. Aproveite estes poucos segundos antes de ter seu pescoço quebrado ou sua garganta cortada, quando você ficará incapacitado de falar (e de respirar) para conversar com o psicopata. Fale consigo mesmo supondo que ele já está lá. Ofereça a ele uma sociedade num desmanche ilegal de carros. Todo psicopata parece ter feito um curso avançado para roubar carros. Eles conseguem entrar de fininho em qualquer marca de carro sem ativar o alarme, sem quebrar o vidro, tudo na maior discrição. Ofereça então a ele uma mudança em seus hábitos criminosos. Ao invés de sair matando todo mundo pela frente e não lucrar nada com isso, abram juntos um negócio de desmanche. Será um grande lucro para os dois! (Se ele aceitar, caso contrário você está ferrado). Por isso…

23- Ande de ônibus. Psicopatas têm fobia de ônibus. Eles não gostam daquele aperto da lotação, do saculejo que embrulha o estômago, do penetrante perfume de desodorante vencido no ar, dos motoristas estressados, dos tarados de plantão. Ande de busão e viva mais! Se você conseguir sobreviver a estas condições citadas. Senão…

24- Compre uma bicicleta. É excelente para a saúde e a melhor opção de transporte ao lidar com um psicopata. Você terá mais chances de sobreviver, desde que seu pneu não esteja murcho ou furado. E que você não seja atropelado pelo caminhão do psicopata (e isto inclui todos os psicopatas do trânsito das grandes cidades).

25- Nunca entre numa casa abandonada, mesmo que esteja no meio de uma tempestade, congelando, ferido ou desesperado por ajuda. Sente-se na entrada e espere. Se a porta da casa se abrir sozinha, saia correndo. Não cometa a insanidade de se sentir bem-vindo e entrar naquele ambiente acolhedor. Caso queira entrar…

26- Aprenda latim. Todos os espíritos demoníacos têm uma preferência clara por falar em latim. Assim, se você precisar pedir clemência para o seu mais novo encosto, seja simpático e fale na língua dele. Você terá uma pequena chance de ele se emocionar e deixá-lo partir.

27- Seja sempre o protagonista. Qualquer outro personagem servirá de repasto para o monstro. Se você for uma criança medrosa, uma garota alienada, um negro ou parte de qualquer minoria, tem o dobro de chances de ser morto logo no começo. Acho melhor nem pensar o que aconteceria com uma garota negra, judia, estrangeira, alienada e medrosa. Se ela for gostosa, então, tá ferrada.

28- Armas de fogo. Nem precisa aprender como usá-las. Todo mundo saberá manejá-las perfeitamente num filme de terror. Mas enquanto o vilão terá munição infinita, a sua acabará antes que você perceba. E não adianta perder seu tempo com armas. Se atirar mil vezes num psicopata ele sobreviverá assim mesmo para voltar a lhe perseguir ou, se ele já estiver enjoado de brincar com você, para voltar no próximo filme, com carne nova no pedaço.

29- Se vista com discrição. Aliás, vista uma burka. Todo filme de terror tem pencas de jovens seminuas (ou nuas mesmo) que morrem logo, mesmo não fazendo sexo pré-marital. É tentação demais para o pobre psicopata.

30- Aprecie a decoração do serial killer. Você descobre e invade o esconderijo do cara e nem elogia a decoração que ele demorou tantos anos para produzir? Todas aquelas colagens nas paredes, recortes de jornais, fotos de antigas e futuras vítimas, bichos empalhados, cabeças de bonecas espalhadas, desenhos psicodélicos, você acha que foi fácil de fazer? Uma refinada decoração ali para ser admirada, e tudo o que você consegue dizer é: “Oh não!, eu estou no topo da lista das próximas vítimas!”. Muita falta de educação de sua parte, não me admira que ele queira lhe matar.

31- Nunca durma. Você tem coisas melhores para fazer, como correr para salvar sua vida. E, se dormir, pode ser que sua vida esteja em perigo dentro de seus sonhos. O pior de tudo: o filme de terror todinho em que você estava vivendo não passar de um pesadelo do qual você acordará e verá que está tudo bem. Neste caso, mate o roteirista.

Via

A realidade da sua feição é algo fora de série!

Para mais informações e também outras fotos do boneco clique em “Continue Lendo”

O boneco tem nada menos que 30 pontos de articulação, mede 32 centímetros de altura e tem o rosto extremamente com o do “atorvenador” Arnold Schwarzenegger (duvido você escrever o sobrenome dele sem olhar no Google).

Além do boneco o kit também conta com os óculos, uma pistola, 4 mãos intercambiáveis  para uma maior possibilidade de poses, uma braço expondo o endoesqueleto de titânio, uma shotgun (desculpe a palavra americana, mas não condigo chamar aquilo de “espingarda”) e uma caixa de flores com seis rosas para esconter a shotgun e reproduzir umas das cenas clássicas do filme.

Não me perguntem quanto custa, tive até medo de pesquisar…

Espero que tenham curtido.

“I’ll be back…”

Fonte: Hot Toys

Pensando nisso um cara resolveu fazer uma verdadeira coletânea de cenas desse tipo, são mais de 4 minutos de mulheres tomando sustos (ou não) na típica cena do espelho, mais próximo do fim do vídeo há cenas que também usam o espelho, porém, com um pouco mais de criatividade…

Confira!

Espero que gostem…

Voltaremos…

Fonte: Urlesque

Eis que os mashups chegam ao cinema.

Não sabe? Então veja o nonsense abaixo.

Admito que sou muito fã de Star Wars, e até fique com inveja do apartamento do cara. Mas convenhamos, ele exagerou um pouco.

Via Damn Cool Pics

Trailer do Tron (o de 1982):

A Disney anunciou na Comic-Con de 2008 que iria fazer uma continuação de Tron. Na Comic-Con desse ano eles lançaram o “trailer” de Tron Legacy. O filme vai ser em 3D e só será lançado entre 2010 e 2011. Na história desse segundo filme o protagonista será o filho do protagonista do primeiro. Alguns atores do primeiro filme participarão dessa continuação. Nesse “trailer” de Tron Legacy, mostra a cena da perseguição de motos, só que muito mais avançado. Quem não assistiu o primeiro filme não terá problemas para entender o segundo.

Trailer de Tron Legacy:

Daft Punk será responsavel pela trilha sonora. O visual deles combina bastante com esse novo Tron.

Besouro Mangangá (Cordão de Ouro), esse era o nome de capoeira do lendário capoeirista Manoel Henrique Pereira (1895 – 1924). Ele vivia no interior da Bahia. Alguns diziam (e dizem) que ele tinha “corpo fechado”, nada podia perfurar o seu corpo. Apenas um tipo de faca podia perfurar o seu corpo que era a faca de tucum (tipo de madeira).

Sobre o filme: Fui quinta-feira assistir A Era do Gelo 3 (muito bom) e enquanto estava na fila da pipoca, passou o trailer de Besouro. Achei interessante e até parecia ser filme gringo, de chinês ou japonês. Parecia filme tipo de Jack Chan, só que no lugar de japoneses eram negros vestidos de escravos e lutando pela sua liberdade. É filme nacional! E confesso que a cada dia estou mais interessado pelos filmes nacionais.

Antigamente, não tão distante, o cinema nacional era uma porcaria. Podia ter uma boa história, mas a qualidade de imagem era péssima. Alguns nem a história era boa.

Voltando a falar sobre o filme, ele tem direção de João Daniel Tikhomiroff. Não sei muito sobre ele ainda mas concerteza vou tentar assistir. Alguns dizem que vai ser sucesso de bilheteria. Eu não aposto tanto, mas se for sucesso nao acho dificil esse filme ir pro exterior.

Fontes:

Blog do filme
Wikipedia

A produtora brasileira 300ml criou este curta lançando uma tese (super convincente, diga-se de passagem) sobre como todos os filmes do Quentin Tarantino se encaixam, formando uma única história.

Agora, os fãs dos filmes do Quentin Tarantino (e eu me incluo nisso) estão vivendo a expectativa do novo filme “Inglorious Basterds” que estreará dia 21 de agosto (no Brasil, Bastardos inglórios chega só em 23 de outubro) e já traz um mistério consigo: onde a trama se encaixa nesse quebra cabeças?

Eu tenho as minhas teorias, continue lendo este post e forme as suas

Curti a cicatriz bem discreta no pescoço

Pra começo de conversa, precisamos entender qual a trama deste novo filme ,é o seguinte:

Em plena Segunda Guerra Mundial, na França dominada pelos nazistas, uma mulher testemunha a execução de sua própria família e planeja se vingar dos assassinos agentes de Hitler, como todo bom filme do Tarantino tem pelo menos duas histórias ao mesmo tempo,em algum lugar da mesma França uma tropa de soldados americanos ex-prisioneiros , comandados pelo tenente Aldo Raine (Brad Pitt) quer literalmente os ESCALPOS dos alemães (no trailer ele fala em pelo menos 100 escalpos para cada homem comandado por ele.

Veja o trailer:

Com essas informações em mão já dá pra pensar em algo, recorri ao meu HD e lá fui eu assistir os filme do velho Taranta de novo atrás de referências e logo no primeiro filme (meu preferido) encontrei o que precisava e agora compartilho com vocês.

Em Pulp Fiction, com pouco mais de uma hora de filme há uma cena em que o Capitão Koons fala com o então menino Butch (Bruce Willis), que mais tarde viria se tornar boxeador, vou transcrever trechos da fala do Cap. Koons:

“Tenho algo para você…Este relógio que tenho aqui foi adquirido pelo seu bisavô durante a Primeira Guerra Mundial.(…) O soldado Erine Coolidge o comprou quando saía para Paris, este foi o relógio de guerra que o seu bisavô usava todos os dias, depois de cumprir seu dever ele voltara pra casa…tirava o relógio…e colocava em uma lata de café. Lá ficava até que o país recrutasse Dane Coolidge para ir lutar contra os alemães de novo. Foi na Segunda Guerra Mundial.”

Chegando essa parte pausei o filme, havia achado a ligação entre as obras, era só ver se tinha um tal de Dane Coolidge entre os soldados de Brad Pitt e estava liquidada a fatura! Mas não é bem por aí pequeno gafanhoto, fui ver o final da cena e quebrei a cara:

“Mas Dane não teve tanta sorte como o pai, Dane era fuzileiro naval e foi morto…com todos os outros na ilha de Wake.(…)Três dias antes do ataque japonês seu avô pediu ao artilheiro de uma avião da Força aérea, um tal de Winocki, alguém que jamais tinha visto que entregasse ao seu filho recém nascido quem ele nunca viu pessoalmente seu relógio de ouro…”

Qualé a do relógio?

Daí pra frente vocês já sabem, o relógio foi pro pai e agora está com o Bruce Willis… quer dizer Butch.

O problema foi que essa fala aí jogou por terra a minha teoria, mas fui rápido e bolei outra: simples! mais um que trocou de nome!

Tá, eu até entendo se vocês estiver puto comigo depois de ler isso mas porra, o Selton Mello falou isso várias vezes no curta e vocês não falaram nada!

Bem, por via das dúvidas quando esse filme sair em torrent vou prestar bastante atenção se apareçe algum Winocki, Dane Coolidge, Erine (vai que o Dane mudou para o nome do pai?) ou algum relógio de ouro…

E você? Tem alguma teoria maluca? Discorda de tudo? Perdeu seu tempo com esse post? deixe sua opinião!

O pesoal do Guns’n Roses começa o vídeo com uma Blues jam e ótimos solos do guitarrista Slash, depois da metade do vídeo começa a música principal de uma dos maiores marcos da história do cinema ne minha humilde opinião.

A imagem não é muito boa mas vale a pena conferir!

Espero que gostem!

Voltaremos…

Em suma: Toskera total!  Deu até vontade de procurar o filme completo pra assistir… Não sei o que é pior: os tanques de guerra Tabajara ou o afro-negão tentando voar. Pelo menos tem as Amazonas gostosas bonitinhas pra aliviar os olhos da macharada.

Com vocês Super Stooges vs. Wonder Women!

Digam o que acharam nos comments!

Duvido que exista uma forma melhor de tomar cerveja… DU-VI-DO!!!

Pois o pessoal do Saturday Night Live não perdeu a oportunidade e criou uma versão muito mais divertida da franquia!Senhoras e senhores, com vocês “The Fast and The Bi-Curious” (O Veloz e o Bissexual)!

Essa é uma das paródias mais engraçadas que eu já vi!

A NBC não costuma liberar seus vídeos no youtube mas esse vazou, então assista rápido antes que tirem do ar.

A propósito o vídeo é em inglês sem legendas, estou confiando no coeficiente de inteligência de nossos queridos leitores.

Espero que tenham gostado.

Voltaremos…

A única diferença é que aqui ele não age sozinho, e chama vários amiginhos pra brincar junto (segue lista no fim do post)

O governo carioca estava preocupado com a possibilidade de manchar a imagem do Rio de Janeiro lá fora, como se Cidade de Deus já não tivesse feito isso…Além do mais…talvez daqui a uns dias talvez o Rio nem exista mais! Com tantos brucutus soltos na rua…

As gravações externas estão sendo feitas no Rio de janeiro, depois toda a produção seguirá para os estúdios nos US and A. No começo Sly (apelido do Sylvester Stallone), afirmou que não trabalharia com nenhum ator brasileiro mas chegando aqui resolveu mudar de idéia e chamou Gisele Itié para participar do filme no papel de Sandra, uma líder de guerrilheiros local.

Sábado foi revelado que mais um brasileiro entra no elenco da produção: é o lutador Rodrigo Minotauro.

O resto do elenco é o seguinte:

Arnold Schwarzenegger interpretando ele mesmo.

Charisma Carpenter interpretando Lacy

Danny Trejo (Era uma vez no méxico/ A balada do pistoleiro)

Dolph Lungdren (Rocky IV/ Univeersal Soldier) no papel de Gunnar Jensen

Eric Roberts (Batman-O cavaleiro das trevas/ Corrida contra o tempo) interpertando Monroe

Jason Statham (Carga Explosiva) interpretando Harry Christmas

Jet Li (dispensa apresentações) será Bao

Mickey Rourke (Era uma vez no méxico/ O lutador) Fará o papel de Tool

Randy Couture (tri campeão mundial de vale-tudo) interpretará Toll Road

Steve Austin (6 vezes Campeão mundial WWE)

Terry Crews (Todo mundo odeia o Chris/As branquelas) no papel de Hale Caesar

Roteiro: Sylvester Stallone

Direção: Sylvester Stallone

Produtor: Sylvester Stallone

Ator Principal: Sylvester Stallone

Acho que se desse pra ele filmar ele mesmo correndo o Sly faria…

Não lembra de alguém desta lista?

Então continue lendo para ver as fotos de todos

Voltaremos…

Só faltou o Steven Seagal e o Chuck norris pra completar a festa…

Com tantoss musculos assim num filme só vai faltar gente pra bater, vai acabar sobrando porrada até pra quem for ver o filme.

O que vocês acham do filme? Comentem! Não paga nada não

Tamanha realidade do rosto do boneco se dá por conta de um sistema inovador chamado PERS (Parallel Eyeball Rolling System) com íris coloridas e translúcidas que se mexem.O boneco tem 31 cm de altura, possui 35 pontos de articulação e duas roupas: a do Coringa, com granadas embaixo do casaco e a do policial no enterro do Comissário Loeb onde ele “mata” o então Tenente Jim Gordon. Sem contar a cacetada de acessórios como: cinco granadas, Rifle M1 Garand, faca, pistola. cartas e várias mãos para que você possa dar o moimento que for para a sua miniatura. No site da empresa não é divulgado o preço do boneco mas pela qualidade do produto deve ser os olhos da cara.

Voltaremos…

Original aqui.

Traduzido aqui.

Ele saiu em março/2008 nos EUA e traça a rotina de sete jogadores e suas rotinas de jogos, com direito a namorados que não se conhecem, suicidas em potencial e gamers que perdem o emprego.

[.

www.youtube.com/watch?v=jG-8PM3TXzE

Fica a dica e o aguardo para quando sair o filme completo em português.

Agora é só esperar para ver, fazia tempo que não saia um filme de ação Lado B desses.

Aproveite e veja o trailer

Eis que saiu o primeiro trailer!

Confira:

[youtube:http://www.youtube.com/watch?v=273sRS9yRMY]

O filme tem previsão de lançamento para dia 29 de Maio de 2009

Voltaremos…