E ae, CACHO DE PERVO!!!

Sentiram saudades do Lobão? Eu sei… Mas fiquem tranquilos… Estou num período de recesso, mas após o Carnaval volto com força total a escrever pra vocês, não só aqui, mas lá no Gata Carioca também! Agora engole o choro e vamos à uma edição extraordinária d’A Verdade Nua e Crua!!!

Está por vir um dos eventos mais esperados pelos nerds pelas pessoas antenadas em tecnologia… A Campus Party está chegando e eu, como um bom Lobo Mau, não poderia deixá-los desamparados quando há uma, ainda que pequena, possibilidade de colocar essa pamonha fria que vocês carregam nas calças pra funcionar… Assim, eu decidi dar uma forcinha pra vocês com um manual de como trepar na Campus Party!!! Vamos lá?

Este pequeno tutorial ajudará você que curte fazer acampamento com seus amigos e também você, gordo inútil nerd lazarento que não tem bolas o bastante para acampar na natureza e sua única oportunidade de adentrar uma barraca de camping é na Campus Party!

O maior desafio na empreitada de um acampamento, seja no mato ou na Campus Party é conseguir fazer sexo sem ser percebido. No mato o perigo é que seus amigos trollem você e façam um montinho na barraca interrompendo seu coito. Na Campus Party… Você corre o risco de ser expulso! Er… Quer dizer… Acho que os seguranças nem verificam isso, pois têm a CERTEZA de que nerds patéticos JAMAIS vão conseguir uma mulher que esteja disposta a fazer uma caridade dessas. Na verdade o maior risco seria a sua barraca ser filmada por trolls balançando frenéticamente e depois de dois minutos sair a alma caridosa (que mais parece um que saiu do The Walking Dead… Ou um outro nerd… Sei lá…) que quis lhe dar e mais dois minutos depois esse vídeo estar bombando no Youtube.

Digamos que você conseguiu que uma doida que não fode há uns 4 anos que resolveu dar pra você na Campus Party… Sim! Você começou a conversar com ela exibindo sua CaseMod “irada” e disse que tem um portifólio na sua pasta na barraca e ela topa ir ver…

Você não quer pagar nenhum desses micos, certo?

Portanto vamos às dicas de como fazer sexo numa barraca de camping sem ser notado:

• Tamanho: Aqui o tamanho importa sim! Não adianta você querer acampar com uma Barraca do Gugu que mal cabe a sua bunda fétida achando que vai conseguir comer alguém dentro dela que não vai rolar! Tira o escorpião do bolso e compre uma barraca decente pra casal!

• Camisinha: O que? Você acha que alguém vai querer te dar assim, no conversível, sem capota nenhuma? ACORDA, PORRA! Seja consciente e compre camisinhas bacanas pra que sua trepada não cause problemas.

• Preliminares: Sim! É possível rolar uma preliminarzinha, mas nada de ficar trocando de posição pra isso! Lembre-se! Você terá de ser um ninja para não ser percebido! A dica do Lobo Mau é um 69 de lado, dá pra aproveitar bastante a brincadeira…

• Posições: Não adianta você querer performar o Kama Sutra numa barraca de camping se fazer alarde, não tem jeito! As posições mais indicadas são “De Ladinho”, “Papai-Mamãe” (de leve) ou “A Cavalgada”, são as opções que têm menos probabilidade de fazer a barraca balançar…

• Ritmo: Também é fisicamente impossível trepar numa barraca ao ritmo Ator Pornô sem ser percebido! Seja mais “delicado” nos movimentos e controle o animal fodedor que habita seu ser… É bem melhor…

• Silêncio: Isso é muito importante, pois as barracas sempre ficam muito próximas e qualquer ronco é ouvido. Por isso dê um jeito! Se a mulher não conseguir conter os gemidos, pegue uma meia LIMPA e coloque na boca dela, tape a boca dela com a mão ou use qualquer outro artifício pra que ela não anuncie “Olha! To trepando!”.

• Discrição: Não vá sair da barraca depois de ter gozado e correr pra tuitar que fodeu na Campus Party postando as fotos da Santa que lhe abençoou no Twitpic! É infantil e nada cafalheiro! Seja discreto e guarde o segredo, assim você terá chances de encontrar mais uma maluca disposta a sentar nessa pamonha murcha!

É isso aí meu amigo aventureiro, meu amigo nerd espinhento… Siga essas regras de sobrevivência e você não será pêgo com as calças nas canelas tentando explicar pra Deus e o mundo como você teve coragem de comer aquela perebenta sebosa fã de Crepúsculo!

Até a próxima Verdade Nua e Crua e COMENTA NESSA PORRA!

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